雨が降ったら傘をさせばいい、たったそれだけのこと。

たったそれだけのことなのに。

なんでもかんでも人任せにしてしまう。
ホントすいません。

一番迷惑被ってるのは遊なんだけどモ。
かわいそうに。
当たり散らされ、ど突かれ、泣かれ泣かされ。

わがままクイーンな私。

学習能力ないなぁ。

それって致命的

別に「死にたい」とは思わない。
相当病んでた時期と比べればまだマシだ。

これが「死のう」になると、かなりまずい。
なんでこんなことにならなきゃいけなかったんだって思う。

　

よく『病んでる会』とか作ったり、悩んでることをみんなに触れ回ったりする人がいるけど、私から見たらすごく羨ましい限り。

いいじゃない、言えて。
大っぴらに公言しないとやっていけないのかもしれないけど。
それもできない私はどうすればいいの。

　

もし、私の人生の砂時計があったとして。
流れ落ちてくその残りの砂を、恵まれない子どもたちとか病気で生きたくても生きれない人に分けられるんだとしたら。

私の人生残りどれくらいあるかわからないけど、こんなグチャグチャのままで生きてくくらいなら全部分けてあげたい。

　

正しいことが正しいとは思えない時がある。
臨機応変に対応するのが一番の策だって思う。
それが上手に生きてくための技術なんだろうなって思う。

ただ私にはそれができない。
できたとしても、そうしてる自分は私じゃない気がする。
自分じゃない自分が勝手に動いて、それを私が箱の上から覗いてる感じ。

　

人と違うことが怖い。
でも人に合わせて変わる自分は私じゃない。
私はその力を持ってないし、そうであることも望んでない。

ただ、時々怖くなる。

私はどうしてみんなが『あれ』って感じたものを『これ』って感じるんだろうって。
まるで仲間外れにされたみたいに、その話題には入っていけなくなる。

　

揶揄でカメレオンやコウモリと呼ばれてもいいから、誰にでも合わせられる人になりたかったって思う時がある。

面白いって言われて存在を感じるのをひたすら待つより、自分から存在してることを誇示できたらよかったのにな。

私なんか動もすれば人と距離を置きがちだから。

　

　

強くなんかない。

どうして「強い」とか「すごい」とか、人に評価されないとならないかわからない。

　

ひどく疲れる。

私は今まで相当出会い運がよかったんだろうな。